Waiting for...

No se donde estas, no se a que te dedicas, no se quien eres y ni siquiera tengo la noción de si vives de este lado del planeta.

Lo único que se, es que existes...

Que fuiste creada y formada magistralmente para mi; que yo estoy siendo moldeado y educado en la misma forma impecable para ti. Se que tu y yo vivimos para un mismo propósito, que tenemos los mismos deseos, las mismas convicciones, el mismo tipo de virtudes y errores.

Se que tu piensas a diario en mi, aunque de la misma forma que yo, no estés segura de que exista, no sabes en realidad si seré alguien perfecto para ti, no tienes idea de como soy, ni de donde vengo, temes no reconocerme a primera vista, y tienes miedo de no ser agradable a mi cuando llegue el día que nos conozcamos.

Pero te tengo una noticia; yo tengo exactamente los mismos miedos que tu, tengo los mismos temores, las mismas incertidumbres...pero también tengo las mismas seguridades que tú, tengo las mismas creencias y la misma fe de que algún día nos encontraremos en alguna situación la cual nunca habremos esperado.

Y te tengo mas buenas noticias, tú y yo el día que lo comprendamos, nos daremos cuenta que estamos hechos el uno para el otro, que nuestra larga espera de toda la vida valió la pena, que nada ni nadie nos separara y que nunca tendremos que preocuparnos por eso, ya que los dos recibimos la misma promesa de vivir eternamente, de compartir este sentimiento hasta el fin de los tiempos y aun mas allá, de servir al mismo propósito, de apoyarnos mutuamente y de encontrar mas personas que como nosotros, necesitamos un motivo para vivir.

No estoy seguro que tengamos la misma edad, los mismos gustos, o las mismas costumbres, pero si se que resolvemos nuestros problemas de la misma manera, usamos el mismo método, tenemos la misma manera de analizar y encontrar solución a cada una de las pruebas que nos son impuestas para nuestro crecimiento.

Desde este momento, te puedo decir que estoy enamorado de ti, sin siquiera saber si realmente existes, sin intentar usar la lógica que solía usar y darme cuenta que estaba creyendo en algo que quizás no exista...

Y lo mas gratificante de esto, es que tu y yo usamos el mismo combustible para el motor de nuestras vidas, ese combustible llamado Fe, que algunos dicen que es únicamente la creencia de los que viven en la locura, algo que es muy cierto, la locura es lo que nos vincula, lo que nos hace increíblemente compatibles.

Esa demencia, que dicen que es tan contagiosa, y que nosotros dedicamos nuestras vidas a llevarla a ofrecerla a todas las personas que podamos, a darla como ultima solución a los problemas de la vida, mostrando que es el único camino para salvarnos, y comenzar de nuevo.

La existencia de esa locura es lo que nos hace seguir viviendo, nos hace ser felices, nos hace creer en un mañana, algo que la mayoría de la gente no comprende, pero que indudablemente estaremos dispuestos a explicar y compartir.

Siempre , toda mi vida soñé con alguien como tu, alguien que me comprendiera, que me ayudara, que me apoyara, y finalmente recibí la noticia de que si existes, y que debo prepararme día a día para el momento en el que te conozca, el momento en el que nuestras vidas sean cruzadas no por coincidencia, si no por predestinación.

No tenemos miedo de pensar que nuestras vidas están escritas, que están dedicadas a una sola cosa en común, no tenemos miedo de que el mundo nos aborrezca, que nos odie , nos señale como personas anormales, que pensamos que no somos de este mundo, y que hemos sido elegidos. No tenemos miedo porque todo eso es verdad, fuimos escogidos para un solo propósito, y ese mismo deseo sera lo que nos una eternamente.

A veces pienso en las limitaciones que podríamos tener, si tu tienes las mismas costumbres que yo, si tendrás miedo de las cosas que hago, o si yo pensare mal de las cosas que tu haces, y en ese momento, llega a mi mente ese pensamiento que me señala no preocuparme, ya que estamos siendo educados por el mismo maestro.

Cuando pienso en esto, me lleno de tranquilidad, de paciencia, también de deseos y pensamientos que me hacen pedir por tu bienestar, por tu felicidad, tu crecimiento, para que el día que nos conozcamos, tengamos la certeza de que tu y yo, estaremos por siempre sirviendo a nuestro salvador , quien dio la vida por nosotros, quien a pesar de todas las cosas malas que alguna vez hicimos, perdono todos nuestros errores, y aparte de todo eso, nos unió, y nos dio una misma misión.

¿Como no estar seguro de todo ahora? ¿Por que dudar? ¿Por que pensar que todo esto es mentira? Si poco a poco nos a enseñado que podemos ser mejores personas, ¡y que nuestras vidas tiene sentido!

Esperare por ti, asi como tu lo haras por mi, seguro de que en algun momento Dios unira nuestras vidas y le serviremos juntos.

Por todo esto, y por todo lo que me falta aprender en el transcurso del tiempo que pasara antes de conocerte, le doy la gracias a Dios por tu existencia, y le doy las gracias por la nueva vida que me a regalado, y también le ofrezco mi vida, ya que el me la a dado sin ningún costo.

Gracias Dios mio, eres lo mas grande que le a pasado a mi vida, sin duda alguna eres mi creador,quie la traera conmigo y eres a quien quiero servir hasta el fin de los tiempos...


Amen.

una simple confesión.. y liberación

Mi nombre Es Francisco, tengo 24 años, y sufro del síndrome de hikikomori desde hace 4 años, he vivido recluido de la sociedad por todo este tiempo, y aun así mi nivel de reclusión no es tan alta.

Vivo encerrado en este lugar junto a mi computadora, por causas que la gente a mi alrededor desconoce por completo por muchas situaciones...vivo en constantes fantasía mentales de como mi vida seria mejor, tengo miedo al rechazo, mucho miedo a las personas y a su violencia, soy lo que le llaman "el tapete de la sociedad" ya que muchas veces soy punto referencia de que es lo peor en lo que puedes caer, soy al que todos pueden mirar hacia abajo para sentirse mejor, soy el que les levanta el animo a todos, pero al que nadie toma en serio cuando cuenta sus problemas gracias a que suelo rodearme de entes egocéntricos enamorados de si mismos... vivo completamente separado de mi familia, ellos no sabe que es mi vida, cuales son mis ideas o mis metas, no conocen a ninguno de mis amigos, ni a ninguna de mis casuales parejas que he tenido...
he vivido solo durante 24 años, intentando sobre llevar esta falta de compañía y aceptando la como parte de mi, al punto de llegar al encierro completo...

Muchas personas que en este momento no sabían esto, pero desde hace 4 años salgo una vez por semana como máximo, y a veces tardo 2 meses en salir de mi cuarto...
y cada vez que salgo, siempre llega ese sentimiento de inseguridad que me hace extrañar desesperadamente este lugar en el que estoy en este momento...alejado de todos, teniendo como barrera una pantalla y un instrumento llamado Internet...

Cuando salgo finjo una seguridad quebradiza, sonrió a todo lo que dicen, sobrellevo el hecho de estar en contacto con otros humanos, intento ser una persona normal, pero en el fondo estoy completamente lleno de miedo y temor a que de un momento a otro me rechazen y no los vuelva a ver jamas...

Teniendo esto en cuenta, tardo mucho tiempo en juntar el valor suficiente para dejar este lugar...intentando pensar que entre mas tiempo lo deje,mas normal voy a ser...pero siempre fallo, siempre llega ese punto en el que mi mente y mi cuerpo exigen regresar a mi esquina apartada de este mundo, siempre termino regresando y no hay poder humano que me haga dejarlo...

Hace un año tome una desicion equivocada, y comencé a fumar marihuana, y eso a cambiado totalmente mi vida, ya no soy el de antes, mi inteligencia comenzo a errar mas de lo normal, la retención de información empezó a fallar, y mi seguridad se postro en un pequeño momento de 2 horas de falsa tranquilidad acompañado de pensamientos de culpa y arrepentimiento...

Llegue al punto de crear personajes mentales para no sentirme tan solo en mi error, los cuales poco a poco fueron controlándome hasta el punto de sacarme de quicio...perdí el control de mi vida, perdí el control de mis actos, mate las ultimas esperanzas que tenia de salir de esto, y me cundí aun mas en la soledad...

Comencé a tomar Antidepresivos, pero estos empeoraron las cosas...
los combinaba con la marihuana y me daban una sensacion el triple de fuerte que cuando la fumaba sola...

y un día, como cualquiera, una voz desde el fondo de mi alma me grito con tanta fuerza que estremeció todo mi ser

"¡¡¡Es suficiente!!!"

En ese momento esa misma voz me ordeno correr al espejo y mirarme...no podía creer lo que mis ojos estaban viendo, era un remedo de humano, con los ojos completamente rojos, desaliñado, sin rasurar, sucio, sin vida...

Nada sera igual, y viviré una rehabilitacion continua para toda mi vida...
en este momento llevo 1 mes y 8 días de no probarla, y me siento tranquilo, y sin necesidad de hacerlo de nuevo, espero seguir así...

Acabe con un problema que pensaba que no tenia solución, pero aun seguía undido en mi condición de hikikomori...

Aun vivía con miedo, sin ganas de salir, y sin motivos para hacerlo...y justo cuando pensaba que todo estaba perdido, llego una persona que seguramente no sabe siquiera que existo..su nombre es Takimoto, Tatsuhiko, quien escribió un libro llamado "NHK ni Youkoso"(bienvenido al NHK)( vi la adaptacion al anime primero, luego lei el libro) el cual trata de la vida de un hikikomori como yo y la forma en como se fue rehabilitando poco a poco a la sociedad, lo difícil que llega a ser para alguien como nosotros, y los problemas por los que pasamos día a día, en este horrendo encierro...

Fue como ver mi vida reflejada en esa persona, sus miedos, sus temores, la forma en como pensaba,los nulos deseos de vivir, la forma en como los intentaba enfrentar y como siempre perdía ante ellos, el despertar a diario con la misma frase
"Maldita sea..aun falta demasiado para que se acabe este asqueroso día..."

Nunca he llorado tanto en mi vida, nunca la había visto desde ese punto, no me había puesto a analizar que mi problema era tan fuerte y que tenia una solución la cual solamente yo podía llevar a cabo...termine destrozado, mis sentidos estaban completamente alertas todo el tiempo, no podía dormir, y cuando lo lograba soñaba cosas horrendas, pero todo era el resultado de el cambio de mentalidad tan severo que estaba sufriendo...

Estaba sucediendo una completa revolución en mi cerebro, mis ideas comenzaron a cambiar, mis ganas de vivir se empezaron a generar, mi necesidad de el exterior se empezó a manifestar! por fin estaba cansado de todo esto, estaba cansado de despertar de la misma forma todos los días, y no saber como demonios iba a gastar mi día...
Pero aun necesitaba el ultimo empujo,y eso sucedió un domingo hace no mas de 3 semanas, cuando tuve una platica que creo que cambio mi vida para siempre.. no voy a mencionar nombres, no es necesario, esa persona sabe de quien hablo, y te digo en este momento, Gracias en verdad! lograste despertarme, aunque me diste primero en la madre, pudiste mostrarme las estupideces que aun estaba haciendo...te quiero , y de verdad te lo agradezco, y espero algún día poder pagártelo de alguna forma ^^

Dos días después salí a buscar trabajo, lo encontré, y este 12 de julio por fin entrare a la ultima fase de rehabilitacion, que es empezar a reubicarse en la sociedad, hacer el contacto humano algo cotidiano, y no algo efímero...

espero poder lograrlo...espero poder salir de este mi encierro...el cual sobrellevo a base de letras en una pantalla y 36.15Gb de música...

Para este momento, no tengo ningún interés en tener una relación con alguna mujer o algo por el estilo, el amor lo he sustituido por música por el momento...es algo estúpido, pero, es algo seguro, y que no me traicionara a la larga...

Lo unico que tengo en mente en este momento...es acostumbrarme al contacto humano, perder esos nervios constantes, ese terror a ser tocado por una persona, ese temor a ser rechazado...

No se que pase...no se que siga, no se que exista en mi futuro, me he acostumbrado a vivir sin esperar algo del dia siguiente...

ya algo pasara, espero que todo salga bien


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Now playing: Riceboy Sleeps - Happiness