una simple confesión.. y liberación

Mi nombre Es Francisco, tengo 24 años, y sufro del síndrome de hikikomori desde hace 4 años, he vivido recluido de la sociedad por todo este tiempo, y aun así mi nivel de reclusión no es tan alta.

Vivo encerrado en este lugar junto a mi computadora, por causas que la gente a mi alrededor desconoce por completo por muchas situaciones...vivo en constantes fantasía mentales de como mi vida seria mejor, tengo miedo al rechazo, mucho miedo a las personas y a su violencia, soy lo que le llaman "el tapete de la sociedad" ya que muchas veces soy punto referencia de que es lo peor en lo que puedes caer, soy al que todos pueden mirar hacia abajo para sentirse mejor, soy el que les levanta el animo a todos, pero al que nadie toma en serio cuando cuenta sus problemas gracias a que suelo rodearme de entes egocéntricos enamorados de si mismos... vivo completamente separado de mi familia, ellos no sabe que es mi vida, cuales son mis ideas o mis metas, no conocen a ninguno de mis amigos, ni a ninguna de mis casuales parejas que he tenido...
he vivido solo durante 24 años, intentando sobre llevar esta falta de compañía y aceptando la como parte de mi, al punto de llegar al encierro completo...

Muchas personas que en este momento no sabían esto, pero desde hace 4 años salgo una vez por semana como máximo, y a veces tardo 2 meses en salir de mi cuarto...
y cada vez que salgo, siempre llega ese sentimiento de inseguridad que me hace extrañar desesperadamente este lugar en el que estoy en este momento...alejado de todos, teniendo como barrera una pantalla y un instrumento llamado Internet...

Cuando salgo finjo una seguridad quebradiza, sonrió a todo lo que dicen, sobrellevo el hecho de estar en contacto con otros humanos, intento ser una persona normal, pero en el fondo estoy completamente lleno de miedo y temor a que de un momento a otro me rechazen y no los vuelva a ver jamas...

Teniendo esto en cuenta, tardo mucho tiempo en juntar el valor suficiente para dejar este lugar...intentando pensar que entre mas tiempo lo deje,mas normal voy a ser...pero siempre fallo, siempre llega ese punto en el que mi mente y mi cuerpo exigen regresar a mi esquina apartada de este mundo, siempre termino regresando y no hay poder humano que me haga dejarlo...

Hace un año tome una desicion equivocada, y comencé a fumar marihuana, y eso a cambiado totalmente mi vida, ya no soy el de antes, mi inteligencia comenzo a errar mas de lo normal, la retención de información empezó a fallar, y mi seguridad se postro en un pequeño momento de 2 horas de falsa tranquilidad acompañado de pensamientos de culpa y arrepentimiento...

Llegue al punto de crear personajes mentales para no sentirme tan solo en mi error, los cuales poco a poco fueron controlándome hasta el punto de sacarme de quicio...perdí el control de mi vida, perdí el control de mis actos, mate las ultimas esperanzas que tenia de salir de esto, y me cundí aun mas en la soledad...

Comencé a tomar Antidepresivos, pero estos empeoraron las cosas...
los combinaba con la marihuana y me daban una sensacion el triple de fuerte que cuando la fumaba sola...

y un día, como cualquiera, una voz desde el fondo de mi alma me grito con tanta fuerza que estremeció todo mi ser

"¡¡¡Es suficiente!!!"

En ese momento esa misma voz me ordeno correr al espejo y mirarme...no podía creer lo que mis ojos estaban viendo, era un remedo de humano, con los ojos completamente rojos, desaliñado, sin rasurar, sucio, sin vida...

Nada sera igual, y viviré una rehabilitacion continua para toda mi vida...
en este momento llevo 1 mes y 8 días de no probarla, y me siento tranquilo, y sin necesidad de hacerlo de nuevo, espero seguir así...

Acabe con un problema que pensaba que no tenia solución, pero aun seguía undido en mi condición de hikikomori...

Aun vivía con miedo, sin ganas de salir, y sin motivos para hacerlo...y justo cuando pensaba que todo estaba perdido, llego una persona que seguramente no sabe siquiera que existo..su nombre es Takimoto, Tatsuhiko, quien escribió un libro llamado "NHK ni Youkoso"(bienvenido al NHK)( vi la adaptacion al anime primero, luego lei el libro) el cual trata de la vida de un hikikomori como yo y la forma en como se fue rehabilitando poco a poco a la sociedad, lo difícil que llega a ser para alguien como nosotros, y los problemas por los que pasamos día a día, en este horrendo encierro...

Fue como ver mi vida reflejada en esa persona, sus miedos, sus temores, la forma en como pensaba,los nulos deseos de vivir, la forma en como los intentaba enfrentar y como siempre perdía ante ellos, el despertar a diario con la misma frase
"Maldita sea..aun falta demasiado para que se acabe este asqueroso día..."

Nunca he llorado tanto en mi vida, nunca la había visto desde ese punto, no me había puesto a analizar que mi problema era tan fuerte y que tenia una solución la cual solamente yo podía llevar a cabo...termine destrozado, mis sentidos estaban completamente alertas todo el tiempo, no podía dormir, y cuando lo lograba soñaba cosas horrendas, pero todo era el resultado de el cambio de mentalidad tan severo que estaba sufriendo...

Estaba sucediendo una completa revolución en mi cerebro, mis ideas comenzaron a cambiar, mis ganas de vivir se empezaron a generar, mi necesidad de el exterior se empezó a manifestar! por fin estaba cansado de todo esto, estaba cansado de despertar de la misma forma todos los días, y no saber como demonios iba a gastar mi día...
Pero aun necesitaba el ultimo empujo,y eso sucedió un domingo hace no mas de 3 semanas, cuando tuve una platica que creo que cambio mi vida para siempre.. no voy a mencionar nombres, no es necesario, esa persona sabe de quien hablo, y te digo en este momento, Gracias en verdad! lograste despertarme, aunque me diste primero en la madre, pudiste mostrarme las estupideces que aun estaba haciendo...te quiero , y de verdad te lo agradezco, y espero algún día poder pagártelo de alguna forma ^^

Dos días después salí a buscar trabajo, lo encontré, y este 12 de julio por fin entrare a la ultima fase de rehabilitacion, que es empezar a reubicarse en la sociedad, hacer el contacto humano algo cotidiano, y no algo efímero...

espero poder lograrlo...espero poder salir de este mi encierro...el cual sobrellevo a base de letras en una pantalla y 36.15Gb de música...

Para este momento, no tengo ningún interés en tener una relación con alguna mujer o algo por el estilo, el amor lo he sustituido por música por el momento...es algo estúpido, pero, es algo seguro, y que no me traicionara a la larga...

Lo unico que tengo en mente en este momento...es acostumbrarme al contacto humano, perder esos nervios constantes, ese terror a ser tocado por una persona, ese temor a ser rechazado...

No se que pase...no se que siga, no se que exista en mi futuro, me he acostumbrado a vivir sin esperar algo del dia siguiente...

ya algo pasara, espero que todo salga bien


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Now playing: Riceboy Sleeps - Happiness